Твои чувствительно-нежные слова сами по себе дают веру в то, что любовь действительно существует...

я начинаю ненавидеть себя, когда ты злишься на меня

мне 16, а тебе 24.
но я разницу почему-то не чувствую.
а ты? 
это ведь всего двухзначные цыфры.  

я могу тебя провоцировать часто на ссоры без повода.
и вот я решил.
затыкай меня почаще. ладно? 

а ты мурлыкаешь, когда потягиваешься 

хоть ты говоришь, что лисят приручить нельзя. невозможно им создать нужные удобства. 
а мне как-то похуй хахаха
я тебе лисенка все равно куплю
 

я тебе буду каждое утро чесать шейку. ты ведь понял, что это значит.

хочу попросить прощения еще за то, что пишу тебе это все именно здесь. ведь  боюсь зайти сейчас и поговорить с тобой по нормальному. я боюсь ссоры.

меня пробило наговорить тебе много всего. надеюсь, ты мне разрешаешь?
вот представь сейчас то чувство, когда возле тебя стоит новенькая марка бэхи. такая ааа шикарная. вот ты смотришь на нее и у тебя начинают блестеть глазки. твои. карие глазки. мои любимые которые. у тебя начинает появлятся на лице улыбка и ты невольно улыбаешься. ты становишься уязвимым.
ты представил ведь. да?
а вот представь сейчас меня. я просто сижу и улыбаюсь. смотрю на тебя и улыбаюсь как полный придурок. как идиот. вообще как даун какой-то.
твоя улыбка делает из меня идиота.

я сейчас догадываюсь, что ты прочитаешь этот пост. ты ведь всегда читаешь этот мой блог.
я хочу сказать тебе… что я очень силньо тебя люблю. прости за то, что я постоянно на тебе срываюсь. этого не должно быть, да. но ты был прав наверное когда говорил, что мне нужно обратится к психиатру. а я опять с ними разговариваю. а мне опять страшно. 
а сегодя ведь 10 февраля. и у нас с тобой сегодня 15 месяцев. да… может я не знаю тебя, и тебе жаль, что я не удосужился выучить тебя за этот столько долгий строк. но я прошу у тебя прощение. 
когда я с тобой я чувствую, что я действителньо хоть кому-то нужен. что меня любят.
мне так тебя не хватает.
я жду уже лета. я хочу тебя видеть. каждый день. каждый час и каждую минуту быть рядом с тобой.
ты не такой каким ты себя показываешь на людях.
ты показываешь холод всем людям, но тебе ведь хочется что бы тебя любили.
ты холоден почти ко всем окружающим, но тебе хочется тепла
ты говоришь сам себе, что ты сильный, что все будет хорошо, а ведь это не так… ты ведь ребенок внутри, хоть тебе скоро 25. ты маленький и беззащитный. 
и еще ты нежный. ты внутри нежный, но некак не хочешь показывать это всем. ты боишься что тебя таким не примут.
я тебя приму любым. ты мне любым нужен. я воспринимаю тебя. я чувствую тебя.
мне так хочется перестать ругаться с тобой. я знаю, что в большинстве наших ссор виноват я. я этого не отрицаю, ибо это так. я знаю, что ты ненавидишь меня за мои тупые выходки. я знаю, что я слишком часто тебе надоедаю. я знаю, что тебе не нравится, что я слишком раним.
я прошу у тебя прощения за все то плохое, что я тебе сделал.
еще ты мне снишься… уже 4 ночи подряд. я начинаю бредить уже тобой. я уже 4й день просынаюсь с улыбкой на лице. но она затуманивается и исчезает. тебя ведь рядом нет.
у меня так сильно щемит сердце поночам и мне становится трудно дышать.  я думаю, что ты обижен на меня. и да. я слишком назойлив. я тебя довожу. я во всем виноват да. но я так люблю твою улыбку.
я опять разговариваю с ними.

прости, соколенок.